Tradúceme
¿Estás o no estás?
26 de junio de 2012
SED MUY FELICES :)
18 de junio de 2012
Miguel Ángel...¿Loco?
13 de junio de 2012
La buena cocina
12 de junio de 2012
El reno indignado
Los renos trabajamos muy duro haciendo volar el trineo mágico, y no veas lo que pesa ese trasto. Somos 8 renos pero nos haría falta el doble para poder llevar el trineo con normalidad y sin acabar con los huesos molidos.
Santa Claus mira por estas fechas las cartas que los niños le envian. Yo decido escribirle una haciendome pasar por un niño insatisfecho con sus regalos de el año pasado con la intención de entristecer a Santa y conseguir que no reparta los regalos el dia de navidad. Una noche, meto la carta a escondidas en el buzón, asegurandome que esté encima de las demás para que sea la que lea primero. La carta decía algo así:
Al dia siguiente, Santa comienza a leer las cartas. Yo le espío por la vieja puerta de madera que estaba entreabierta pudiendo ver la cara que pone mientras lee mi falsa carta. Al terminar, se levanta de su sillón y se aproxima hacia la puerta. Me alejo rápido y consigo esconderme antes de que él saliera de su despacho. Se dirige hacia su secretario, un elfo muy bajito que siempre llevaba unas botas puntiagudas verdes. Le dice que este año la navidad será diferente. Mi cara va cambiando y se me pone un rostro feliz al escuchar la conversación. Parece que mi plan ha funcionado. Le continua diciendo que ya no será como antes, ahora los regalos no se repartirán. Vuelvo a pensar que el plan había funcionado. Pero la alegría me dura tan solo unos segundos, hasta que Santa acaba la frase que había empezado: Los regalos no se repartirán, a partir de ahora construiremos almacenes enormes en todas las ciudades del mundo, y los niños podrán elegir lo que quieran sin necesidad de escribir una carta.
No era esa la intención que tenía mi plan pero así mis compañeros los renos y yo nos ahorraríamos bastantes viajes.
11 de junio de 2012
La felicidad que provoca una tragedia.
y tu compañero provoca más carcajadas.
-¿Entonces,usted volvería unsted al siglo XVII?Me río de aquella ingenua periodista en silencio
y me dispongo a contestar a su estúpida pregunta, con otra - ¿Y usted, voleria a un lugar en el cual las mujeres están apratadas de los hombres por poco cultas y alborotadoras?
-Bueno , yo... susurra preocupada, su entrevista no esta siguiendo el guíón , esto me gusta, y no dejo que termine su frase, sonrío de nuevo y digo : -Desdeluego yo sí , es mi pasión ,y el sueldo no estaba nada mal .Oiga, su sociedad no me gusta.Me gustaría retroceder en el tiempo...verá,tener 300 años no esta mal,pero vuestro mundo esta destruido.Sólo hay ruido aquí,nada de paz.Hace uno poco años para mí, y mucho para vosotros , cuando yo era la protagonista de aquel innovador corral de comédias cada represantación de la misma obra , era distinta para mí.
-¿Podría contar a los espectadores cómo era ser un de la más importantes actrices de aquella época?, dice atropelladamente la periodista.Miro al suelo, los zapatos le hacen daño y esta cansada,pero su jefe la obliga a hacerme esta entrevista,seguramente antes de entrar en directo le dijo que este puede ser un importante paso para su carrera.Lo hago por ella,carraspeo y comienzo a recordar en voz alta:
-Todas mis obras fueron grandiosas, hacían reir y llorar tanco a ricos como a pobres, conseguía que todos se pusieran en pie y aplaudieran .Mis críticas a la sociedad eran sutiles y mis lágrimas sobre el escenario parecian autenticas, por esa razón,yo, Nana Fernandez era conocida en toda España.Nunca pasé más de tres días en el mismo pueblo o ciudad,ibamos de corral de comedias en corral de comedias. Vi todos los pueblos españoles, y conocí cultura, es lo que tenía ser protagonista de un corral de comedias.Siempre el mismo guión , la misma obra, para distinta gente.Sin familia , sin amigos, solo con un público sobre mi espalda.Nunca me gustó ser la protagonista de nada que no fuse mi vida, pero siempre acababa aceptando hacer otra obra más.Ahora me quedo callada, no quiero seguir hablando de mi pasado y aquella periodista se da cuenta:
- Bueno , señora Fernanez...
-Señorita
-Señorita Fernandez, gracias por su tiempo.
-Tengo todo el tiempo del mundo querida, contesto,me levanto y abandono el plató.
Es hora de explicar todo esto : Soy inmortal, nací en 1699 , hice muchas cosas en mi vida, pero a causa de una bombra nuclear perdí parte de mi memoria, y solo recuerdo aquella época en la cual fuí una simple protagonista de corrales de comedia,que fue abucheada y malherida por tomates y lechugas en su primera obra.Ahora estoy aquí, me han comentado que en el siglo veintiuno,me parece un asco , y solo sé que quiero volver atrás,a aquellos tiempos en los que la tragedia, provocaba
felicidad.
LA PEOR FINAL PARA UN ARBITRO DE CHAMPIONS
Llegaba en el mejor momento de mi carrera, elogiado por grandes jugadores y entrenadores era uno de los mejores árbitros de la historia de la UEFA, nadie se atrevía a contradecir mis decisiones arbitrales dentro y fuera del campo, era un ejemplo a seguir para mis compañeros de oficio, pero un día se torció todo para mi y cambio radicalmente mi vida. Era 11 de mayo y como cada mañana me desperté y me tome mi café con gofres, de repente sonó el teléfono, me extrañe porque no esperaba ninguna llamada a esas horas, lo cogí y me dieron una gran noticia. Michel Platini, actual presidente de la FIFA, me comunico que seria el encargado de pitar la final de champions en Munich dentro de una semana. Me entusiasme al saber que yo era el elegido para esa histórica final, pero ese partido cambiaría mi vida. A medida que pasaban los días faltaba menos para la ansiada final que disputarían CE Sabadell FC Vs Rayo Vallecano. La noche anterior al gran evento futbolista del año la pase en la habitación de hotel junto a 35 tazas de tila, estaba muy nervioso pero sabia que tenia que estar a la altura del partido. Por fin llego el gran día, 22 de mayo, a las siete salí del hotel para dirigirme al estadio, tenia que comprobar el estado en el cual se encontraba el terreno de juego. Llegue y comprobé el estado del césped que estaba en perfectas condiciones para disputar el partido, a continuación entre en los vestuarios para ponerme el uniforme arbitral y salir a estirar y calentar. Todo estaba dispuesto para el comienzo del partido y sonó el himno de la champions ; Increíble, sin palabras fue lo mas emocionante de mi vida, se me pusieron los pelos de punta y me callo una lagrima, pero no era momento de debilidades emocionales, era el momento de dar comienzo al partido. Tres, dos, uno piiiiiiiii! comienza el partido! Todo iba perfecto, ningún error arbitral, sin interrumpir el juego de los jugadores... Y de repente senti algo en mi cuerpo, me empece a marear y no sabia muy bien donde estaba, por desgracia el dia anterior estaba muy nervioso y no supe distinguir entre la tila y la botella de Vodka que se encontraba a su lado. Lamentable.. este fue el resultado despues de haber bebido 35 basos de vodka: Final Sabadell vs Rayo Vallecano : para colmo comenzaron a entrarme retortijones. No pude continuar arbitrando la final y se suspendió, desde aquel momento no solo comencé a ser el hombre mas odiado del mundo, por hinchas del Sabadell y del Rayo, sino que me expulsaron de la asociación de árbitros, me quede sin trabajo y sin dinero. A días de hoy trabajo en un bazar chino 22horas al día durante 363 días al año y todo por 2 miseros euros la hora. Lo mio fue mala suerte pero confió en que algún día vuelva a llamar Michel Platini.
El cangrejo ermitaño
Ya casi ni entraba todo mi cuerpo en ella por lo que no estaba del todo protegido. Andaba todo el día apretadísimo y me costaba hacer lo que solía hacer antes. El otro día maniobré mi cambio de concha. Esta maniobra algo compleja consiste en la absorción de agua hasta casi el 70% de mi peso, para ir hinchando mi antiguo caparazón y así provocar su ruptura. Ese día era feliz. Me liberé. Me sentí genial.
¿Cómo deshacerme de él? ¿Y si la concha que elijo no es la correcta? ¿Y si cambio tanto que no parezco ni yo? ¿Y si....? En fin, miedo. Creo que actualmente todo el mundo tiene aunque sea una mínima parte de sí mismo a la que llamamos 'miedica'. Yo, Paco, el cangrejo ermitaño, me considero un miedica. Y me duele serlo. No quiero ser miedica. No quiero achantarme en el último momento. Quiero poder elegir una concha guay. Una concha que pueda tener hasta mi próximo estirón, quiero elegir una concha que pueda lucir sin vergüenza. Esa de la que me sienta orgulloso. Una concha sencilla pero con estilo. Y sobre todo una concha cómoda.
10 de junio de 2012
Redacción día 11
La derrota mas dolorosa...
En Granada...
Este soy yo |
Circo wonderland
al circo wonderland la apertura será el próximo 10 de diciembre hasta el 22 de febrero, con las actuaciones inéditas de
nuestro domador de leones, el trapecista, el bombero torero y muchos más,
esperamos verles pronto.
(Dentro
de la cabeza del domador se escucha)
(Uff…
hoy es mi primer día, la primera vez que actúo en publico, no sé que hacer,
como actuar, ¿y si me sale mal?, tengo que tranquilizarme y preparar mis
utensilios, el látigo… lo he puesto… ¿Dónde lo he puesto? Ay por favor tengo
que encontrarlo, en diez minutos salgo y he perdido mi látigo).
(Ay
Dios no he dado de comer a los leones… ya veras como algo sale mal y acabo sin
un brazo, espero que alguien se haya acordado y les haya dado de comer por mi…
porque si no saldré sin brazo o sin cabeza que es peor. Bueno no sé que sea lo
que Dios quiera).
¡Y ahora con
todos ustedes Curtis el domador de leones! (aplausos)
Curtis:
Buenos días. Os presento a mis fieras: Serafina, Ramona, Chispa, Dunkan y
Taison (tienen hambre, me tiemblan las piernas, espero que no se note mi miedo escénico,
porque solo me faltaba eso. Como me pase algo… no me lo van a perdonar, tengo
que dejar al publico maravillado, pero mis fieras atienden con la barriga
llena, ¿y si se me escapa alguna y se come a alguien del publico? No lo
pienses, no pienses en nada, mente en blanco)
(Curtis
da con su látigo improvisado en el suelo y todos los leones suben a sus pódiums).
Curtis:
serafina, tabuana (se pone de pie sobre una pata encima del pódium), Ramona
tiyuna (hace el pino), Chispa, perdonen pero he perdido a un león, no se
asusten ni pierdan la compostura. (ya se me ha escapado uno… a saber que
narices esta haciendo, no importa sigue con tu número y ya volverá no ha podido
ir muy lejos), Dunkan sarayama (comienza a dar vuelvas alrededor de su pódium
al ritmo de una intrepidante música) y por ultimo Taison el mayor bailarín de
los bailarines, un voluntario por favor para bailar con Taison, usted señorita venga
aquí, (menos mal que es fea al menos si se la come hace un bien a todos, parece
que no viene acompañada eso es un punto a mi favor, nadie podrá echarme en cara
ni denunciarme por nada de lo sucedido, deja de pensar todo en negativo y piensa
que lo hará bien y no pasara nada). ¿Y su nombre es?
Curtis:
Rosa (pues de rosa la pobre no tiene nada pero bueno prosigamos) y ahora Taison
invirtionus (Taison se pone a dos patas y comienza a bailar) y con todos ustedes
¡mis fieras! (venga que acabe rápido que así esta todo bien, ¿por cierto y
Chispa?, tengo que encontrarlo)
Y
acabada la actuación despediros de mis fieras porque se van.
(¡NO!)
Curtis:
por favor no tema, no hace nada, ya me encargo yo de cogerlo. ¡Por favor el arnés!
Que alguien me lo traiga, mientras controlo la situación, Chispa bonita ven aquí
con papi. Grrr… (Me tiembla todo estoy poniendo en juego la vida mía y la del público
pero lo peor es la mía, esto no puede ser, tengo que controlar la situación y
conseguir que la maldita leona venga con migo ¡YA!) Venga Chispa cariño, (ni
caso pues por las malas), (coge a Chispa del collar y la arrastra hasta en
escenario), perdonen las molestias, y muchas gracias a todos. (Maldito león, Ay….
Mi ha mordido el dedo, finge que no pasa nada aunque te duela y ya mirare lo
que me ha hecho).
Amor no correspondido
Estaba dando una vuelta nocturna por la playa de Ibiza, cuando llegué delante de una discoteca, había una música muy pegadiza, así que me decidí a entrar, era un
local, con luces brillantes, mucho ambiente, y sobre todo mucha gente. Me fijé más detalladamente en el tipo de personas que había, estaban los borrachos, los canis, y al fondo vi a un grupo de personas rodeando alguna cosa, me extrañé, y decidí ir hacia allí, me abrí paso pasando por bajo de la gente hasta llegar al centro de todo, levante los ojos... Allí estaba la criatura más bonita que había visto nunca, llevaba una gafas de sol, una cresta muy recta, y una chaqueta de cuero que le hacía aún más interesante, Se me cayeron varias piezas al verle. Me presenté con cierta timidez, él hizoAl día siguiente le llamé, pero no me contestaba, le llamé más de 10 veces pero finalmente lo cogió, me gustaba todo de él, estaba enamorado. Quedamos varios días en su casa y me gustaba estar muy junto a él, pero un día se cans y me dijo que necesitaba su espacio, los días siguientes no contestaba a mis llamadas. Finalmente me decidí y fui a su casa pensando que aún quería seguir siendo amigo mio, llame innumerables veces al timbre y no contestaba, así que me cole por una ventana, esa ventana daba a su cuarto de baño, y en un momento, estaba dentro, el baño de su casa era muy normal, estaba el típico cepillo de dientes encima de la pila, el maquillaje dentro de la estantería, Whitney Houston dentro de la bañera, lo típico que te encuentras en un baño, salí y me metí en el salón, pero allí tampoco estaba, mire por toda la casa pero no lo encontré. Me fui de su casa muy disgustado al no poder encontrarlo, cada día esperaba escondido detrás de un buzón de cartas esperando su llegada, pero nunca llegué a verlo nunca más, pasado 2 o 3 semanas haciendo esto pensé que le habría pasado algo, que se lo habrán matado, o peor aún, no quería ser amigo mio...
Ya no volví más a su casa, pero no me olvidé de él, lo recordaba cada día, pasó un mes, y me lo encontré en otra discoteca bebiendo alcohol, acompañado de su amigo Paquirrín y de Amy Winehouse, nada más verme, se fue corriendo, yo comencé a perseguirlo, recorrimos más de 2 km, pasamos por cantidad de sitios, por el almacén de carne de rata del McDonald, por la casa de Michael Jackson donde había una noria, y un chimpancé, el cuarto de baño de chewaka, por el plato del Sálvame... finalmente conseguí hacerlo parar en un callejón sin salida, me dijo que dejara de perseguirle, que no quería ser mi amigo, porque le daba miedo, decía que yo era un acosador, la verdad es que yo ya noté algo cuando estábamos juntos, las miradas huidizas, la carrera de hoy, lo orden de alejamiento... casas normales. Comencé a llorar, mi cuerpo empezó a soltar chispas, y finalmente caí desmallado.
Finalmente, desperté en
mi hotel, y por culpa de mis nervios y las ganas de estar con él, podría haber sido el amor de mi vida, pero dejé escapar esa oportunidad. Decidí volver a mi planeta, donde poder olvidarme de todo esto, y soñando con que algún día pueda encontrar a mi príncipe azul...9 de junio de 2012
Apicultor con doble vida
—Y !Corten! —gritó mientras hacia chocar la claqueta.
—Buena toma creo que por ya estamos chicas, podéis iros a descansar —añadió el director, mientras el resto del equipo empezaba a recoger.
No vacilé en acercarme a ellas, las ayudé a quitarse los complementos que llevaban puestos y las llevé de regreso al hotel para descansar. Después de estar todo el día entre ensayos y enfrente de las cámaras repitiendo la misma pose.
Como su mánager era mi responsabilidad velar por su bienestar, aparte de encontrarles ofertas de trabajos con el que cobrar enormes cantidades de dinero. Aunque ellas misma no eran conscientes de nada.
Ahora mismo estamos en boca de todo el mundo, hay millones de seguidores, somos el grupo del momento, arrasamos las listas música de todas las nacionalidades y un solo movimiento de cadera vuelve a la afición loca.
Faltaría decir el porque, dónde encontrarías a un apicultor haciendo de mánager y a sus abejas produciendo vídeos musicales en vede miel.
Si son ellas, las abejas de !Miel Pops!
Qué cómo empezó?
Pues todo ocurrió un cuando me dirigía a ver a mis abejas como siempre, pasaba el rato con ellas y a veces les ponía música. La música las animaba y poco a poco también empezaron a bailar. Incluso llegamos a hacer una coreografía, solo que no pude subirla a Youtube por petición de ellas, que no querían. !Vaya hombre!
A todo esto, como en cada año durante la época en la ellas estaban más sociables los turistas venían a ver el oficio e interactuar con ellas, como podían claro porque se ve cada cosa... Como aquella vez que, un hombre de veinti pocos años haciéndose el valiente delante de su nueva conquista, se aventuró hacia mis amigas sin protección ni traje, para aquellos que se preguntan que le pasó pues solo os digo esto: MALA DECISIÓN.
Os sigo contando que me desvió, entre los turistas se encontraba un productor que acompañaba a su mujer que era amante de la naturaleza y dio la casualidad de que les puse el vídeo de las abejas bailando, no perdía nada pero si ganaba, mas turistas. Así que el tio fascinado se puso en contacto conmigo y aquí estamos, claro que me costo mucho convencerlas, solo me pusieron una condición, el 75% para ellas.
CABRONAS
Nos lanzamos hacia la fama anunciando unos cereales que con suerte eran de mi miel. Ahora estamos en otra producción para una nueva linea de sombreros y zapatos solo para abejas.
Al final nuestra relación es única, yo cuido de ellas y ellas de mi, nos tenemos aprecio y nos queremos igualmente. Sin fama o con ella siempre las veré como mis abejas, las que me acompañaban en las apuestas de sol.
Almas Gemelas
Cleopatra.
Traslademonos a Egipto, mucho antes de la época cristiana, una chica joven y rica descansa en su palacio.No se quiere levantar de la cama porque sabe que le toca dar el paseo de por la mañana con su padre, el Faraón.
Cleopatra sabía que no podía faltar pero el problema es que nunca pasaba nada interesante en el paseo. Sus sirvientas la bañan en leche de burra y la visten con sus mejores prendas de seda. Ya estando en el pueblo, sospecha que alguien la está mirando, siempre siente eso por los pueblerinos pero esta vez sabe que es diferente, entonces se da la vuelta y ve a un chico muy hermoso, se da cuenta de que tiene los ojos más bonitos de todo Egipto,verdes como un oasis en medio del desierto.
El muchacho se da cuenta de que le está observando y por vergüenza se va,Cleopatra piensa que en el siguiente paseo se tiene que escapar sea como sea para poder verle otra vez. A la mañana siguiente hace la misma rutina pero esta vez con fines diferentes,a mitad del paseo su padre se queda hablando con los guardianes,entonces Cleopatra ve una gran oportunidad en ese momento para huir.
Ninguna de sus sirvientas la detiene por que saben que lo hace por amor. Cleopatra siente que tiene que estar con él y que le necesita, en el recorrido desesperado hacia su sueño,a parece inesperadamente la figura de la persona que puede cumplir todas sus espectativas,Babel,con esos ojos verdes tan sumamente atrayentes, se dispone a decirle todo lo que siente por ella, Cleopatra dice lo mismo y acto seguido se funden en un beso de amor bajo la puesta de sol.
Pasan la noche juntos entre risas, besos y abrazos, ella que no puede estar con él y por eso decide escaparse y dejar atrás tanto lujo y riqueza.Pasan los días,meses,años y el Faraón ya no sabe por dónde buscarla, se siente solo y tiene un gran hueco en el corazón, la gente en el pueblo rumorea que ella se cansó de su padre y que está muerta pero quien de verdad sabe la verdad son las sirvientas, Babel y Cleopatra.
Redaccion 11 de Junio
En una galaxia muy muy lejana…
21 de Julio
¿Cómo puede ser? ¡E incluso Jar Jar Binks a ligado más que yo! ¡No he ligado en la discoteca más famosa de Nabbo! Ahora mismo me siento tan ofendido… ¿Será por los pelos? No creo, bueno ahora que lo pienso… puede que… vale, ¡Debo quitarme este anorak natural ya!
22 de Julio
Me he levantado a las 7:15 porque no podía dormir de lo rabioso que estaba, debo terminar lo antes posible… (Después de 3 horas y 20 minutos) ¡No hay manera! ¡Ya e roto 8 cuchillas, 12 tijeras, e gastado 6 cremas depilatorias me e quedado sin espuma y el láser no me afecta! ¿Será el fin? ¿No ligaré nunca? ¿No podré tener mini-chewbaccas? (se dispone a servirse un café)… ahhhhhhhhhhhhh!! Dios… ¡se me a caído el café encima del pie! ¡Como duele! Espera… ¿Cómo? No... no… ¡No tengo pelos en los pies! ¡He encontrado la solución! ¡Preparare miles y miles litros de café muy calentitos para tirármelo por encima! (Después de mucho y mucho tiempo) Vale ahora lo mas difícil es transportar todo el café a la bañera, vale estoy subiendo por la escalera y ya llevo 2 resbalones pero afortunadamente aun no se me ha caído el café al suelo, después de esquivar varios sables lasers que había en el suelo y después de dejarme los meñiques con los rodapiés de las esquinas estoy a pocos centímetros de la bañera , voy a entr..cnoisadncfoiwhfiwehfipwencfiwenf…
23 de Julio
(Después de un largo sueño…) ¿Que hago en un hospital? ¿Cómo he llegado hasta aquí? (Entran Jar Jar Binks, Han Solo, y R2D2) … Me acaban de explicar el porque de mi situación, cuando estaba a escasos centímetros de la bañera se cruzó un cerdo vietnamita corriendo y detrás R2D2 persiguiendo lo ya qué se había enamorado de el y debe ser que perdió una tuerca, entonces, resbalé con ella y esto hizo que cayera en la bañera y todo el café se me derramó encima y ahora mismo tengo tan poco pelo que estoy tan suave como el culo de un bebe aunque tengo varias costillas rotas y un esguince en la muñeca izquierda, lo más gracioso de esto es que tengo todo depilado menos la zona mordor ya que al caer de culo no me llevo el ardor del café y no se me quitaron los pelos , así que , tendré que pedir ayuda..¿Alguien se ofrece?
by: Chewbacca
Elefante del Bioparc
8 de junio de 2012
Un coche muy especial
Un barquero de la Albufera de lo más normal
Puedo decir que mi trabajo, es sencillamente maravilloso. Soy un bohemio barquero de la Albufera de Valencia, y soy feliz paseando por el río a parejas enamoradas. Una vez, traje por la noche a mi mujer con los ojos tapados con su pañuelo favorito.
Hay una anécdota que me gustaría contaros, ¡porque este trabajo también tiene sus momentos divertidos!
Un día, hace ya unos años, vinieron a visitarme una encantadora pareja de chinos, los cuales parecían ser "muy felices" o eso pensaba yo...
Al principio, cuando ya estábamos en la barca, no paraban de decirse carantoñas en chino, lo cual me hacia reírme disimuladamente, ¡porque los dos ponían una cara tan graciosa!..
Cuando ya llevábamos un rato de paseo, de repente y en un abrir y cerrar de ojos, empezaron a discutir, cada vez con un tono de voz más elevado, y me empecé a asustar, porque empezaron a tambalear la barca, y... ¡Nos caímos al agua!
Nos dirijimos nadando a toda velocidad hacia donde estaban las demás barcas, cuando salimos, les ofrecí una toalla, a lo que ellos respondieron tirándomela a la cara, y sin más, cogieron su coche y se fueron. Supongo que dejarían todo el coche empapado...
Bueno, esta y otras muchas más anécdotas guardo de mi increíble trabajo, pero yo ya estoy mayor, así que, mejor, permanecerán en mi memoría, y en la de aquellos que me oyeron cuando las conté.